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Jeha et le droit des animaux !

Les blagues au Maghreb font partie de la culture ancestrale, elles sont porteuses de morale. Mais le côté marrant, ridicule, naïf, malicieux ou stupide... ce sens de l’humour qui fait rire vient plutôt de la contre-morale, de la ruse que recèle la blague.

Raconter des blagues permettait autrefois, de remplir le vide et créer de l'animation quand la famille se retrouvait réunie le soir, à l'occasion de fêtes de famille ou tout simplement des retrouvailles.

Jeha (ou Djeha) est souvent la personnalité centrale à qui on attribuait toutes les blagues. Célèbre dans tout le monde arabe, Jeha a même existé selon certaines sources.

Mais, des animaux comme le loup, l'âne... ou les objets peuvent faire l’objet de blagues.


Jeha habitait au 5e étage d'un immeuble et il lui arrive que sa Djellaba qu'il a lavée et laissée sécher au balcon, se détache et tombe sur la chaussée. Les voisins ayant reconnu cette Djellaba comme étant celle de Jeha, la lui ramenèrent.

Et le voilà fou de joie en se mettant à crier : "Dieu merci, Dieu merci !!!" ...

Les voisins le prièrent :

- Ce n'est pas la peine de nous remercier, c'est rien Jeha !

-Ce n'est pas pour vous que je remercie Dieu, mais parce-que je n'étais pas dans ma djellaba quand elle est tombée ! Leur répond Jeha.

De : Constantine
Sujet : Les blagues

De : Takhemaret / Tiaret

dans un avion, un chien algerien se trouve assis devant un chien français sans faire expres.

Le chien français ne le regarde meme pas et s'occupe de ses affaires. Il tire son porte-documents et vérifie ses papiers un par un :

Son passeport, sa carte d'identité, sa carte d'adhérent à la biblioteque municipale, sa carte d'adhérent à la psiscine, sa carte d'adhérent à son parti préféré; divers cartes de membre de clubs : le club de pétanque de sa commune, le club d'echec du quartier, des consommateurs, des donneurs d'organes, des chiens battus, des anti-agm, des anti-mondialisation, de soutien à Gaza, des amis de la nature, de soutien aux à andrig biancourt, des célibataires libertins, de la disquoteque, des cartes de crédit, des cartes banquaires, des cartes d'invitation et plein d'autres cartes que le chien algérien qui est entrain de le regarder faire, ne sait meme pas à quoi ça servent.

Il regarde sa sacoche qu'il a emprunté pour le voyage et vérifie ses documents : avec le passseport, il a juste sa carte de service national et sa carte d'électeur.
Il se dit alors a lui-meme: " Il ne doit pas avoir le temps d'aboyer le pauvre! "

De : Batna

C'est Jacques Chirac qui recoit Bouteflika y a pas si longtemps en france ; après les formalités diplomatique habituelles, Jacques invite le président algèrien chez lui . Lorsqu'il rentre, Bouteflika a l'air surpris par la richesse des decorations et par la maison de Jacques Chirac . Et il lui demande :
" Jacques ! comment fais-tu pour te payer un tel palace ?"
Chirac prend Bouteflika par le bras, l'emmene près de la fenetre et lui dit :
"tu vois cette autoroute ?",
"oui" dit Bouteflika
"eh bien je l'ai terminée et j'ai gardé une partie de l'argent pour construire ma maison" répond Jacques.
"ah oui, je comprends mieux !" dit Bouteflika....
Plus tard c'est Chirac qui se rend en Algèrie pour discuter du pacte d'amitié qui lie les deux pays...
Après ca Bouteflika invite également Chirac chez lui...
Et là Chirac est très surpris par la taille de la maison de Bouteflika....
"Mais dis moi, comment fais-tu pour avoir une maison plus grande que la mienne ? , après tout je suis le président de la France !" s'exclame Chirac.
Bouteflika le prend par le bras et l'emmene devant la fenetre et là il lui dit :
"tu vois cette autoroute ?"
"non" réponds Chirac "je ne vois rien"
"eh bien voilà pourquoi j'ai une si grande maison !" lui répond le président algérien.

De : Oran

J'ai rigolé pour la première blague, elle est mortele mais en fait, c'est la verité qui n a pas peur en algerie devant un gendarme. La 2ieme elle manque un peu de sel et la 3ieme, le pauvre boutef qu'est ce qu'il possede? les milliardaires algériens sont ailleurs!

________

Un compagnard se rend pour la première fois en ville. Son père qui a vieillit lui a lui a dit : tu es grand maintenant et tu dois s'occuper de la famille.

- tiens, ramène la vache en ville, vend la et achete nous des provisions pour l'hiver.

- Et j'achète quoi? demande le fils.
- tout ce qui te plaira mon fils. Répond le père, fier de lui.

Le fils au marché, il vend la vache et se met à chercher quoi acheter...

Il voit un objet qui attire son intention : un entonnoir. Et il se rappelle que depuis qu'il était tout petit, sa mère l'envoie emprunter l'entonnoir à sa tante aïcha, chaque fois qu'ils avaient besoin de transvaser de l'huile d'olive de la grande batilla aux petites bouteilles.

- Ah maintenant ma mère ne va plus manquer d'entonnoir! Se dit-il et il acheta tous les entonnoirs de cette boutique. Puis il fait le tour de toutes les boutiques pour acheter encore et encore des entonnoirs. Il en acheta tous les entonnoirs de la ville jusqu'à épuiser l'argent de la vache.

Il est rentré tard dans son douar tellement la quantité d'entonnoirs qu'il a acheté formait derrière lui une énorme razma tin tin tin tonnant les uns contre les autres des bruits sonnants.

De : Ténès / Chlef

C'est l'histoire d'un vieil Algèrien, qui vivait sur la montagne de Boumia, près d'El-Madher( wilaya de Batna): Hami Naftah(paix à son ame, il est mort cette année de vieillesse), berger de son état....
Hami Naftah doit aller à Batna pour rendre visite à sa belle famille. En bon homme qu'il est, il ne veut pas y aller les mains vides, et il décide donc de prendre une poule pour marquer le coup...
Il descend donc de sa paisible montagne pour atteindre la route et attendre que passe l'autobus...Là il rencontre un jeune homme qui attend également le bus.
Voyant Hami Neftah avec sa poule sous le bras, il lui dit :
"hadj! ne sais-tu pas que c'est interdit de prendre un animal dans le bus ?"
L'air surpris il lui répond :
"ah bon! depuis quand ?"
"depuis pas mal de temps déjà, et le conducteur risque fortement de refuser que tu montes avec ta poule, car lui meme risque sa place s'il te laisse monter avec ta poule". Il lui explique que c'est pour une question d'hygiène...
Hami Neftah est embété car il n'a plus le temps de remonter chez lui déposer la poule car l'autobus arrive au loin...
Habillé d'un pantalon traditionnel, le "sarwal"(je crois c'est comme ça que ça se dit), il lui vient une idée : cacher la poule dans l'espace disponible entre les jambes du "sarwal"; chose qu'il fait avant l'arrivée du bus...
Le bus arrive, il monte et le conducteur ne s'apperçoit de rien.
Il va donc s'assoir, sa poule bien cachée dans le pantalon et il sais en bon fallah(agriculteur)qu'il est, que la poule les yeux dans le noir ne fais plus de bruit...
Assise en face de lui une dame avec son panier de légumes qu'elle à probablement acheté du coté de Chemora, au marché, dont de la salade qui dépasse du panier.
L'autobus démarre et prend donc la direction d'El-Madher avant d'aller sur Batna.
Et au milieu du trajet tout à coup, sans prévenir la poule sort en un éclair la tete par la braguette, tenue par un simple bouton à moitié décousu; mange un peu de la salade et retourne aussitot dans le sarwal...
Hami Naftah n'a rien remarqué, mais la dame a cru voir quelques chose mais elle n'est pas sure car elle regardait le paysage défiler par la fenetre du bus.. Après un moment elle n'y fait plus attention pensant qu' elle a du mal voir...
Mais la poule recommence de plus belle, en un éclair elle sort la tete, picore un morceau de salade et se retranche aussitot dans sa cachette...
Cette fois-ci la dame est sure, elle a bien vu quelque chose mais elle ne saurait pas dire quoi. Elle décide de surveiller, discrétement, sa salade.
Pendant ce temps Hami Naftah ne s'est rendu compte de rien, il commence meme a s'assoupir, tranquillement, bercé par le vroum de l'autobus...
Et là tout à coup, à nouveau sans prévenir, en un éclair, la poule pince un morceau de salade dans le cabat de la dame, assise en face.
Et là, la dame blanche de peur, recule tant qu'elle peut en criant :
"ah!ah!ah! zzz.... yakoul s'lata, ah!ah!!" ( Son sexe mange de la salade)

De : El Harrach / Alger

cé koi ca c est des blagues ou des recits a lire. Elles sont toutes moches. Mais je reconnait qu il a un sens à chaque blague, de la morale

Ma blague : Les anglais disent que les chiens du monde entier parlent anglais, ils disent : "How how!!". Les Frnnçais prétentent que les vaches parlent français, Le veau dit toujours a la vache : " je t'aiMMMMEEeeee!!!" et les arabes croient savoir que les crapeaux parlent arabe, ils disent toujours " "KiRAK, kiRAK, Kirak"

Labass el hamdoulilah

De : Ténès / Chlef

Un type rentre dans un bar :
- Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe.
- Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?

De : Ténès / Chlef

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit :
- Qu’il est beau votre chien !
- Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents !

Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents :
- Tu vois, Médor, on l’a bien eu !

Farid de Batna

De : Ténès / Chlef

une patiente est avec son médecin :
- docteur dites moi la vérité il me reste combien de temps à vivre ?
le médecin lui répond :
- 20
la patiente :
- mais 20 quoi ? 20 mois 20 ans ???
le médecin :
- 19, 18, 17, 16 ...........................
farid de Batna

De : Ténès / Chlef

pourquoi il n' y a pas de trous dans la maison blanche à washinton?
il n'y en a pas car georges le bush

farid de Batna

De : Ténès / Chlef

c'est un avion qui va se cracher et il y a que 4 parachutes pour un gamin, george bush, sarkozy, le pape et le pilote.le pilote prend un parachute et saute, il y en a plus que 3, bush dit:
_moi je suis le president des etat-unis ils ont besoin de moi.
il prend un parachute et saute, il en reste 2, sarkozy pareil il saute avec un parachute, il en rete 1, le pape dit:
_prend le toi tu a encore beaucoup a apprendre moi je suis vieux il ne me reste plus beaucoup de temps a vivre.
et le gamin dit:
_c'est bon bush a pris mon cartable.
farid de Batna

De : Bordj Menaiel / Boumerdes

Les algériens sont partout...
Et fonceurs...

C'est en allemagne, un algérien se trouve à court de tabac à chiquer ( echamma), rentre dans un bureau tabac, il ne parle pas bien allemand mais il se force pour se faire comprendre :

- Kayan chemmayen ?
Le vendeur répond :
- Kayen, fammayen wala nifayen
Missoum se sentant fort de son parlé en allemand dit :
- fammayen wala ara li kayen
Il fût servi alors et au moment de quitter, le vendeur lui dit :
-Mnine anta ya 3arbayen ?
Missoum répond :
- De Bordj Menaïel
ah Boumerdes alors, 3rab wa kbayel !

De : Alger

C'est l'histoire de georges bush qui vient en algérie et passe devant un hammam. Il demande a bouiteflika c'est quoi ça, bouteflika lui dit que c'est une usine. ici on fabriques des gens. d'ici ils sortent des algeriens tout neufs. C'est un crénau monsieur le président dit bush, l'amérique peut vous commander 1000 usines comme ça pour les envoyer en Irak!
mais bush voit un homme sortir et qui boitait. Bush le regarde et dit à boutef : vous avez des problemes de fabrication je pense, il faut faire une audit de qualité.

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant :
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande :
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

algérien au Japon

C'est un algérien qui est parti au Japon, le premier jour... il a dormi jusqu'a 11 : 30, ...alors les japonais l'ont cru mort, l'ont enterré !

De : Constantine

Un Algérien et un Chinois

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'algérien choqué à pris 10 jours de congé maladie).

De : Constantine

L'Ambassadeur Saoudien aux States

C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L'ambassadeur Saoudien dit : - Vous savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux USA
- Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux
L'Ambassadeur, en chuchotant : - Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d'arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek...
Bush, commençant à rire, lui chuchote : - C'est parce que cela se passe dans le futur...

De : Oran

Un habitant de la cité des 10 000 se retrouve avec une facture téléphonique d'une somme exorbitante de 2300 € alors qu'il est père de 5 enfants et au chômage. Il est allé se plaindre auprés des services de son opérateur télécom. Peut-être une réduction, peut-être des facilités de payement.., il ne savait pas trop, mais il espérait tout de même!

Le préposé au poste qui l'a reçu, une femme, lui a fait comprendre alors que le téléphone c'est comme ça, plus en en parle plus la facture est plus lourde. " Mais comment doit-je faire pour ne pas payer de telles factures?!" Se plaint le monsieur.

Alors la dame lui dit tout droit et en articulant bien sur ses mots : : " si vous ne voulez pas payer, il ne faut pas parler ! "

Le monsieur s'est tue d'un seul coup. Il n'ajouta aucun mot. Lui fait un signe de la main et sort tout de suite de ce bureau sans regarder derrière lui !

De : Bordj Bou Arreridj

un president arabe en pleine conferance au maghreb:mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti dans la loune,alors nous on va montri si koi la tiknoulougik di zarab.

nou on va yali dan lou souleil:le publik l'aclame,juska ce ke une femme intervient.mai msiou lbrizidon, si on par don lou soleil,on va crami kom di brouchite.le préziden pepon:ispice di counass dimbicile,on va yali la noui pa li jour....

De : Nedroma / Tlemcen

faires attention si quelqu'un vous raconte une blague et vous l'ignorez completement!!! Une fois une personne a fait une crise pour ça, elle a sorti un couteau et voulais frapper la personne à qui il a raconté la blague.

De : Barbacha / Béjaïa

il y avait une vielle femme qui a fait une visite medical le medecin lui dit quelle a le diabete le sucre comme on dit elle lui repond le quelle celui de poudre ou de morceaux

De : Nedroma / Tlemcen

A peine descendu de l'avion, Mohand se met à corriger le français des Français. Il trouve que certainement les Parisiens font beaucoup de fautes.

Dans le Metro ligne 3, a la station "Arts et metiers" une voix de speakrine dit " Faites attention à la marche, on descend dans du train" et Mohand s'insurge " ON DESCEND DU TRAIN !, comment ça on descend dans du train? "

J'ai vérifié moi même, la voix dit toujours "... on descend dans du train !"



misoum

De : Theniet El Had / Tissemsilt

une femme a grillé un feu de stop sous le regard du policier et l'interpelle et lui dit madame vous avez pas marqué le stop, la dame lui répond non monsieur le policier, sur la plaque est marqué gueff pour les homme si c'était pour les femmes vous devriez mettre une place où est marqué gueffi(gueff pour les hommes guiffi pour les femmes)

Bon pour Missoum, Mohand est mal entendant, la speakrine dit "Faites attention à la marche en descendant du train" et pas "Faites attention à la marche, on descend dans du train".

Pour fell4h, je me demande comment on écrit "ghif" et "guiffi" en arabe?

Pour Bouteflika, pas abdelaziz, mais Said, tu ne deviendras jamais Président d'Algérie.

le couple BOUTEFLIKA va rendre visite au couple BUSH aux USA. Le repas terminé, on passe au dessert où on sert tous les fruits possibles et imaginable. Mme BOUTEFLIKA jette son dévolu sur les raisins. Mme bush la voyant manger grappe sur grappe lui dit : "it is good!!!" . Abdelaziz géné par l'attitude de sa femme lui glisse dans l'oreil : "Hashmtina ya mra! wesh bik???" . Elle lui répond alors : "mart Bush galatli zid el 3angood"

Dans un asile un fou sauve de la noyade une autre patiente de l'établissement. Son psychiatre voyant qu'il a fait preuve de courage pense qu'il est guéri et lui annonce qu'il poura partir demain. Le soir même on retrouve la même femme qui a été sauvé un peu plus tôt pendue dans sa chambre. Alors le psychiatre annonce au fou la nouvelle et ce dernier lui dit : "elle ne s'est pas pendue c'est moi qui l'ai mise à sécher"

super celle du fou harrouchi !

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

TOURISME CHEZ LES CHAOUIS

C'est un touriste Brithis qui fait du tourisme en Algerie.
Soudain il grille un stop et emboutit la voiture du chaoui, il descend de la voiture et s'avance vers le chaoui qui lui a l'air tres enervé et lui dit:
" I' m sorry "
Le chaoui lui repond :
" nar******* enna manich m suré doc tjibli lflouss "

trop drole vos blagues bonne continuation!!!

c'est dans un park animalier de annaba, une journaliste de la television algerienne questionne un enfant de 14-15 ans sur les animaux qu'il a préféré voir dans ce parck : "le lion ou la giraffe ou le tigre etc..." Et l'adolescent lui répond avec un tact très serieux : "les filles !"

un bienfaitaire donnait chaque jour 50 da a un mendiant, quelques jours plus tard il ne lui a donne que 20 da, le mendiant n av rien compris est parti poser la question au bienfaiteur qui lui a repondu qu il est entrain de batir sa maison quoi tu veut batie ta maison sur mon dos repond le mendiant

pas droles vos blagues voire meme ecoeurantes pour certaines d'elles et principalement celle de la demoiselle de B.B.A elle est deguelasse

Je n'ai pas lu la blague de reggaddjema ci-dessus.

Je vous raconte une X :

Un éléphant a trop souffert de la solitude dans un parc animalier où personne ne voit qu'il est bien un "male" et qu"il a besoin de la compagnie d'une femelle. Point d'éléphante en vue. Mais depuis quelques jours il connait une fourmi. Alors il lui avoue son amour et elle l'accepte dès qu'il a proposé de devenir son âme-soeur.

Mais vint le moment où après les caresses, le moment venu et l'éléphant entreprend de lui faire l'amour. Mais dans son élanc pour la monter, il l'écrase sous sa patte. Il l'a cherche et il voit la petite fourmi déchiqutée en 1000 morceaux. Oh dit l'éléphant à la fourmi décomposée : "Je t'ai fait mal mon amour, chérie, la perle de mes yeux ?"

un algérien entre dans un chic café, rien que le bar fait 10 métres de long, <garcon un café, combien le café< le barman repond 3 euros, ok l'algérien pose 1 euro au centre, puis il lance les 2 autres euro à chaque extremité du bar !!!va lès chercher rigole l'algerien!vexé le barman s'éxecute sans brancher!le lendemain l'algerien refait la même chose, 2 jours arès il le fait encore, le barman devient fou !!un autre jour l'algerien commande de nouveau café il paye avec un billet de 5 eurosah la revanche à sonner, le barman à son tour lance 1 euro de chaque extremité du bar et crie sur l'algerien va chercher chieN!!!L'algerien tres calme sort de sa poche 1 euro est dit < je veux un autre café stp

En voilà une pour le caillassage de nos supporters...

Un Algerien et un Egyptien sont à table dans un café en train de "discuter".

L'Egyptien n'arrive pas à persuader l'Algérien de son raisonnement.
Tout ce que dit l'Egyptien est rejeté par l'Algérien : "Makaneche menha !"

A bout de nerfs, l'Egyptien lui demande : "Qu'est-ce qui sépare l'Algérien de l'âne ?"

L'Algérien lui répond doucement : "Une table".

c est un fermier il a des poule dans son poulallier il ramasse 3 OEUF IL CASSE LE 1ER EST VIDE ET LE 2 EME EST VIDE LE 3 EME EST VIDE IL S ENERVE IL VA CHEZ LES POULE IL DIT CEST QUI LA KHABA QUI PREND SA PILLULE

Un jour, un français, un américain, un egyptien et un Algérien décident de sauter d'un avion. Le Français saute et dit, "Vive la France", l'américain saute et dit "god bless america", et L'algérien jette l'égyptien et dit "One Two Three viva L'Algérie "

Un patient tout inquiet se rend chez un médecin, aprés l'avoir examiné le malade dit c'est grave ce que j'ai, le docteur répond tu monte faire un scaner au 3 éme etage, il

il monte dans l'acsenseur, il a pensé que c'etait ça le scaner, et il s'est mis a se désabiller, une dame entre dans l'asscenseur et en le voyant nu, elle s'est mise à hurlé, et le jeune homme tout inquiet lui dit........j'ai le cancer?

Lors de l'accomplisssement de mon service national, je me souviens du premier jour. juste après le coiffeur, on a fait une chaine pour enregistrer notre fonction dans le civil. Le nouveau appelé doit dire ce qu'il faisait dans le civil à l'adjudant puis cet adjudant dit au caporal qui possede les listes ce qu'il doit marquer sur .

Un appelé dit "mécanicien" et l'adjudant lance au caporal de marquer "makcien", un autre dit "électricin" et l'adjudant dit "tricien" et ainsi de suite jusqu'au tour d'un appelé qui dit "informaticien" et l'adjudant lance au caporal "farmacien".... Notre appelé a dû passer 12 mois dans l'infirmerie de la caserne à gerer les boites d'aspirine.

Avertissement : La modération est du seul estime du site. Veuillez prendre note. Merci.

En parlant d'armée :

Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

Blague raciste :

Dans un bar facho, un portugais entre, prend un millionaire et gagne 20 euros, 10 minutes plus tard, flash spécial a la radio, 20 morts dans un accident de voiture a lisbonne..
Ensuite, entre un italien, il fait de meme et gagne 200 euros, FLASH spécial : 200 morts dans un crash d'avion a rome! Ce n'est plus une coincidence pour les clients du bar!
Quelques minutes plus tard entre un arabe, prends un millionnaire, tous les clients se levent et crient en coeur : LE MILLION!! LE MILLION!!

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"

Un chaoui de Batna et un Algerois vont dans un magasin et ressortent l'un avec 7 caleçons et l'autre avec 12.

L'Algerois demande au Chaoui pourquoi 7 ?

le Chaoui répond "ben 1 pour lundi, mardi, mercredi ..."

Et toi pk 12?

L'Algerois répond "1 pour janvier, puis 1 pour février ..."

j'adore vos blagues, désolé j'en ai aucune a vous raconter pour le moment j'éssayerai de vous en trouver une