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Jeha et le droit des animaux !

Les blagues au Maghreb font partie de la culture ancestrale, elles sont porteuses de morale. Mais le côté marrant, ridicule, naïf, malicieux ou stupide... ce sens de l’humour qui fait rire vient plutôt de la contre-morale, de la ruse que recèle la blague.

Raconter des blagues permettait autrefois, de remplir le vide et créer de l'animation quand la famille se retrouvait réunie le soir, à l'occasion de fêtes de famille ou tout simplement des retrouvailles.

Jeha (ou Djeha) est souvent la personnalité centrale à qui on attribuait toutes les blagues. Célèbre dans tout le monde arabe, Jeha a même existé selon certaines sources.

Mais, des animaux comme le loup, l'âne... ou les objets peuvent faire l’objet de blagues.


Jeha habitait au 5e étage d'un immeuble et il lui arrive que sa Djellaba qu'il a lavée et laissée sécher au balcon, se détache et tombe sur la chaussée. Les voisins ayant reconnu cette Djellaba comme étant celle de Jeha, la lui ramenèrent.

Et le voilà fou de joie en se mettant à crier : "Dieu merci, Dieu merci !!!" ...

Les voisins le prièrent :

- Ce n'est pas la peine de nous remercier, c'est rien Jeha !

-Ce n'est pas pour vous que je remercie Dieu, mais parce-que je n'étais pas dans ma djellaba quand elle est tombée ! Leur répond Jeha.

De : Constantine
Sujet : Les blagues

De : Takhemaret / Tiaret

dans un avion, un chien algerien se trouve assis devant un chien français sans faire expres.

Le chien français ne le regarde meme pas et s'occupe de ses affaires. Il tire son porte-documents et vérifie ses papiers un par un :

Son passeport, sa carte d'identité, sa carte d'adhérent à la biblioteque municipale, sa carte d'adhérent à la psiscine, sa carte d'adhérent à son parti préféré; divers cartes de membre de clubs : le club de pétanque de sa commune, le club d'echec du quartier, des consommateurs, des donneurs d'organes, des chiens battus, des anti-agm, des anti-mondialisation, de soutien à Gaza, des amis de la nature, de soutien aux à andrig biancourt, des célibataires libertins, de la disquoteque, des cartes de crédit, des cartes banquaires, des cartes d'invitation et plein d'autres cartes que le chien algérien qui est entrain de le regarder faire, ne sait meme pas à quoi ça servent.

Il regarde sa sacoche qu'il a emprunté pour le voyage et vérifie ses documents : avec le passseport, il a juste sa carte de service national et sa carte d'électeur.
Il se dit alors a lui-meme: " Il ne doit pas avoir le temps d'aboyer le pauvre! "

De : Batna

C'est Jacques Chirac qui recoit Bouteflika y a pas si longtemps en france ; après les formalités diplomatique habituelles, Jacques invite le président algèrien chez lui . Lorsqu'il rentre, Bouteflika a l'air surpris par la richesse des decorations et par la maison de Jacques Chirac . Et il lui demande :
" Jacques ! comment fais-tu pour te payer un tel palace ?"
Chirac prend Bouteflika par le bras, l'emmene près de la fenetre et lui dit :
"tu vois cette autoroute ?",
"oui" dit Bouteflika
"eh bien je l'ai terminée et j'ai gardé une partie de l'argent pour construire ma maison" répond Jacques.
"ah oui, je comprends mieux !" dit Bouteflika....
Plus tard c'est Chirac qui se rend en Algèrie pour discuter du pacte d'amitié qui lie les deux pays...
Après ca Bouteflika invite également Chirac chez lui...
Et là Chirac est très surpris par la taille de la maison de Bouteflika....
"Mais dis moi, comment fais-tu pour avoir une maison plus grande que la mienne ? , après tout je suis le président de la France !" s'exclame Chirac.
Bouteflika le prend par le bras et l'emmene devant la fenetre et là il lui dit :
"tu vois cette autoroute ?"
"non" réponds Chirac "je ne vois rien"
"eh bien voilà pourquoi j'ai une si grande maison !" lui répond le président algérien.

De : Oran

J'ai rigolé pour la première blague, elle est mortele mais en fait, c'est la verité qui n a pas peur en algerie devant un gendarme. La 2ieme elle manque un peu de sel et la 3ieme, le pauvre boutef qu'est ce qu'il possede? les milliardaires algériens sont ailleurs!

________

Un compagnard se rend pour la première fois en ville. Son père qui a vieillit lui a lui a dit : tu es grand maintenant et tu dois s'occuper de la famille.

- tiens, ramène la vache en ville, vend la et achete nous des provisions pour l'hiver.

- Et j'achète quoi? demande le fils.
- tout ce qui te plaira mon fils. Répond le père, fier de lui.

Le fils au marché, il vend la vache et se met à chercher quoi acheter...

Il voit un objet qui attire son intention : un entonnoir. Et il se rappelle que depuis qu'il était tout petit, sa mère l'envoie emprunter l'entonnoir à sa tante aïcha, chaque fois qu'ils avaient besoin de transvaser de l'huile d'olive de la grande batilla aux petites bouteilles.

- Ah maintenant ma mère ne va plus manquer d'entonnoir! Se dit-il et il acheta tous les entonnoirs de cette boutique. Puis il fait le tour de toutes les boutiques pour acheter encore et encore des entonnoirs. Il en acheta tous les entonnoirs de la ville jusqu'à épuiser l'argent de la vache.

Il est rentré tard dans son douar tellement la quantité d'entonnoirs qu'il a acheté formait derrière lui une énorme razma tin tin tin tonnant les uns contre les autres des bruits sonnants.

De : Ténès / Chlef

C'est l'histoire d'un vieil Algèrien, qui vivait sur la montagne de Boumia, près d'El-Madher( wilaya de Batna): Hami Naftah(paix à son ame, il est mort cette année de vieillesse), berger de son état....
Hami Naftah doit aller à Batna pour rendre visite à sa belle famille. En bon homme qu'il est, il ne veut pas y aller les mains vides, et il décide donc de prendre une poule pour marquer le coup...
Il descend donc de sa paisible montagne pour atteindre la route et attendre que passe l'autobus...Là il rencontre un jeune homme qui attend également le bus.
Voyant Hami Neftah avec sa poule sous le bras, il lui dit :
"hadj! ne sais-tu pas que c'est interdit de prendre un animal dans le bus ?"
L'air surpris il lui répond :
"ah bon! depuis quand ?"
"depuis pas mal de temps déjà, et le conducteur risque fortement de refuser que tu montes avec ta poule, car lui meme risque sa place s'il te laisse monter avec ta poule". Il lui explique que c'est pour une question d'hygiène...
Hami Neftah est embété car il n'a plus le temps de remonter chez lui déposer la poule car l'autobus arrive au loin...
Habillé d'un pantalon traditionnel, le "sarwal"(je crois c'est comme ça que ça se dit), il lui vient une idée : cacher la poule dans l'espace disponible entre les jambes du "sarwal"; chose qu'il fait avant l'arrivée du bus...
Le bus arrive, il monte et le conducteur ne s'apperçoit de rien.
Il va donc s'assoir, sa poule bien cachée dans le pantalon et il sais en bon fallah(agriculteur)qu'il est, que la poule les yeux dans le noir ne fais plus de bruit...
Assise en face de lui une dame avec son panier de légumes qu'elle à probablement acheté du coté de Chemora, au marché, dont de la salade qui dépasse du panier.
L'autobus démarre et prend donc la direction d'El-Madher avant d'aller sur Batna.
Et au milieu du trajet tout à coup, sans prévenir la poule sort en un éclair la tete par la braguette, tenue par un simple bouton à moitié décousu; mange un peu de la salade et retourne aussitot dans le sarwal...
Hami Naftah n'a rien remarqué, mais la dame a cru voir quelques chose mais elle n'est pas sure car elle regardait le paysage défiler par la fenetre du bus.. Après un moment elle n'y fait plus attention pensant qu' elle a du mal voir...
Mais la poule recommence de plus belle, en un éclair elle sort la tete, picore un morceau de salade et se retranche aussitot dans sa cachette...
Cette fois-ci la dame est sure, elle a bien vu quelque chose mais elle ne saurait pas dire quoi. Elle décide de surveiller, discrétement, sa salade.
Pendant ce temps Hami Naftah ne s'est rendu compte de rien, il commence meme a s'assoupir, tranquillement, bercé par le vroum de l'autobus...
Et là tout à coup, à nouveau sans prévenir, en un éclair, la poule pince un morceau de salade dans le cabat de la dame, assise en face.
Et là, la dame blanche de peur, recule tant qu'elle peut en criant :
"ah!ah!ah! zzz.... yakoul s'lata, ah!ah!!" ( Son sexe mange de la salade)

De : El Harrach / Alger

cé koi ca c est des blagues ou des recits a lire. Elles sont toutes moches. Mais je reconnait qu il a un sens à chaque blague, de la morale

Ma blague : Les anglais disent que les chiens du monde entier parlent anglais, ils disent : "How how!!". Les Frnnçais prétentent que les vaches parlent français, Le veau dit toujours a la vache : " je t'aiMMMMEEeeee!!!" et les arabes croient savoir que les crapeaux parlent arabe, ils disent toujours " "KiRAK, kiRAK, Kirak"

Labass el hamdoulilah

De : Ténès / Chlef

Un type rentre dans un bar :
- Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe.
- Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?

De : Ténès / Chlef

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit :
- Qu’il est beau votre chien !
- Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents !

Le directeur le libère car il le croit guéri. Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents :
- Tu vois, Médor, on l’a bien eu !

Farid de Batna

De : Ténès / Chlef

une patiente est avec son médecin :
- docteur dites moi la vérité il me reste combien de temps à vivre ?
le médecin lui répond :
- 20
la patiente :
- mais 20 quoi ? 20 mois 20 ans ???
le médecin :
- 19, 18, 17, 16 ...........................
farid de Batna

De : Ténès / Chlef

pourquoi il n' y a pas de trous dans la maison blanche à washinton?
il n'y en a pas car georges le bush

farid de Batna

De : Ténès / Chlef

c'est un avion qui va se cracher et il y a que 4 parachutes pour un gamin, george bush, sarkozy, le pape et le pilote.le pilote prend un parachute et saute, il y en a plus que 3, bush dit:
_moi je suis le president des etat-unis ils ont besoin de moi.
il prend un parachute et saute, il en reste 2, sarkozy pareil il saute avec un parachute, il en rete 1, le pape dit:
_prend le toi tu a encore beaucoup a apprendre moi je suis vieux il ne me reste plus beaucoup de temps a vivre.
et le gamin dit:
_c'est bon bush a pris mon cartable.
farid de Batna

De : Bordj Menaiel / Boumerdes

Les algériens sont partout...
Et fonceurs...

C'est en allemagne, un algérien se trouve à court de tabac à chiquer ( echamma), rentre dans un bureau tabac, il ne parle pas bien allemand mais il se force pour se faire comprendre :

- Kayan chemmayen ?
Le vendeur répond :
- Kayen, fammayen wala nifayen
Missoum se sentant fort de son parlé en allemand dit :
- fammayen wala ara li kayen
Il fût servi alors et au moment de quitter, le vendeur lui dit :
-Mnine anta ya 3arbayen ?
Missoum répond :
- De Bordj Menaïel
ah Boumerdes alors, 3rab wa kbayel !

De : Alger

C'est l'histoire de georges bush qui vient en algérie et passe devant un hammam. Il demande a bouiteflika c'est quoi ça, bouteflika lui dit que c'est une usine. ici on fabriques des gens. d'ici ils sortent des algeriens tout neufs. C'est un crénau monsieur le président dit bush, l'amérique peut vous commander 1000 usines comme ça pour les envoyer en Irak!
mais bush voit un homme sortir et qui boitait. Bush le regarde et dit à boutef : vous avez des problemes de fabrication je pense, il faut faire une audit de qualité.

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant :
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande :
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

algérien au Japon

C'est un algérien qui est parti au Japon, le premier jour... il a dormi jusqu'a 11 : 30, ...alors les japonais l'ont cru mort, l'ont enterré !

De : Constantine

Un Algérien et un Chinois

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'algérien choqué à pris 10 jours de congé maladie).

De : Constantine

L'Ambassadeur Saoudien aux States

C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L'ambassadeur Saoudien dit : - Vous savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux USA
- Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux
L'Ambassadeur, en chuchotant : - Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d'arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek...
Bush, commençant à rire, lui chuchote : - C'est parce que cela se passe dans le futur...

De : Oran

Un habitant de la cité des 10 000 se retrouve avec une facture téléphonique d'une somme exorbitante de 2300 € alors qu'il est père de 5 enfants et au chômage. Il est allé se plaindre auprés des services de son opérateur télécom. Peut-être une réduction, peut-être des facilités de payement.., il ne savait pas trop, mais il espérait tout de même!

Le préposé au poste qui l'a reçu, une femme, lui a fait comprendre alors que le téléphone c'est comme ça, plus en en parle plus la facture est plus lourde. " Mais comment doit-je faire pour ne pas payer de telles factures?!" Se plaint le monsieur.

Alors la dame lui dit tout droit et en articulant bien sur ses mots : : " si vous ne voulez pas payer, il ne faut pas parler ! "

Le monsieur s'est tue d'un seul coup. Il n'ajouta aucun mot. Lui fait un signe de la main et sort tout de suite de ce bureau sans regarder derrière lui !

De : Bordj Bou Arreridj

un president arabe en pleine conferance au maghreb:mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti dans la loune,alors nous on va montri si koi la tiknoulougik di zarab.

nou on va yali dan lou souleil:le publik l'aclame,juska ce ke une femme intervient.mai msiou lbrizidon, si on par don lou soleil,on va crami kom di brouchite.le préziden pepon:ispice di counass dimbicile,on va yali la noui pa li jour....

De : Nedroma / Tlemcen

faires attention si quelqu'un vous raconte une blague et vous l'ignorez completement!!! Une fois une personne a fait une crise pour ça, elle a sorti un couteau et voulais frapper la personne à qui il a raconté la blague.

De : Barbacha / Béjaïa

il y avait une vielle femme qui a fait une visite medical le medecin lui dit quelle a le diabete le sucre comme on dit elle lui repond le quelle celui de poudre ou de morceaux

De : Nedroma / Tlemcen

A peine descendu de l'avion, Mohand se met à corriger le français des Français. Il trouve que certainement les Parisiens font beaucoup de fautes.

Dans le Metro ligne 3, a la station "Arts et metiers" une voix de speakrine dit " Faites attention à la marche, on descend dans du train" et Mohand s'insurge " ON DESCEND DU TRAIN !, comment ça on descend dans du train? "

J'ai vérifié moi même, la voix dit toujours "... on descend dans du train !"



misoum

De : Theniet El Had / Tissemsilt

une femme a grillé un feu de stop sous le regard du policier et l'interpelle et lui dit madame vous avez pas marqué le stop, la dame lui répond non monsieur le policier, sur la plaque est marqué gueff pour les homme si c'était pour les femmes vous devriez mettre une place où est marqué gueffi(gueff pour les hommes guiffi pour les femmes)

Bon pour Missoum, Mohand est mal entendant, la speakrine dit "Faites attention à la marche en descendant du train" et pas "Faites attention à la marche, on descend dans du train".

Pour fell4h, je me demande comment on écrit "ghif" et "guiffi" en arabe?

Pour Bouteflika, pas abdelaziz, mais Said, tu ne deviendras jamais Président d'Algérie.

le couple BOUTEFLIKA va rendre visite au couple BUSH aux USA. Le repas terminé, on passe au dessert où on sert tous les fruits possibles et imaginable. Mme BOUTEFLIKA jette son dévolu sur les raisins. Mme bush la voyant manger grappe sur grappe lui dit : "it is good!!!" . Abdelaziz géné par l'attitude de sa femme lui glisse dans l'oreil : "Hashmtina ya mra! wesh bik???" . Elle lui répond alors : "mart Bush galatli zid el 3angood"

Dans un asile un fou sauve de la noyade une autre patiente de l'établissement. Son psychiatre voyant qu'il a fait preuve de courage pense qu'il est guéri et lui annonce qu'il poura partir demain. Le soir même on retrouve la même femme qui a été sauvé un peu plus tôt pendue dans sa chambre. Alors le psychiatre annonce au fou la nouvelle et ce dernier lui dit : "elle ne s'est pas pendue c'est moi qui l'ai mise à sécher"

super celle du fou harrouchi !

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

TOURISME CHEZ LES CHAOUIS

C'est un touriste Brithis qui fait du tourisme en Algerie.
Soudain il grille un stop et emboutit la voiture du chaoui, il descend de la voiture et s'avance vers le chaoui qui lui a l'air tres enervé et lui dit:
" I' m sorry "
Le chaoui lui repond :
" nar******* enna manich m suré doc tjibli lflouss "

trop drole vos blagues bonne continuation!!!

c'est dans un park animalier de annaba, une journaliste de la television algerienne questionne un enfant de 14-15 ans sur les animaux qu'il a préféré voir dans ce parck : "le lion ou la giraffe ou le tigre etc..." Et l'adolescent lui répond avec un tact très serieux : "les filles !"

un bienfaitaire donnait chaque jour 50 da a un mendiant, quelques jours plus tard il ne lui a donne que 20 da, le mendiant n av rien compris est parti poser la question au bienfaiteur qui lui a repondu qu il est entrain de batir sa maison quoi tu veut batie ta maison sur mon dos repond le mendiant

pas droles vos blagues voire meme ecoeurantes pour certaines d'elles et principalement celle de la demoiselle de B.B.A elle est deguelasse

Je n'ai pas lu la blague de reggaddjema ci-dessus.

Je vous raconte une X :

Un éléphant a trop souffert de la solitude dans un parc animalier où personne ne voit qu'il est bien un "male" et qu"il a besoin de la compagnie d'une femelle. Point d'éléphante en vue. Mais depuis quelques jours il connait une fourmi. Alors il lui avoue son amour et elle l'accepte dès qu'il a proposé de devenir son âme-soeur.

Mais vint le moment où après les caresses, le moment venu et l'éléphant entreprend de lui faire l'amour. Mais dans son élanc pour la monter, il l'écrase sous sa patte. Il l'a cherche et il voit la petite fourmi déchiqutée en 1000 morceaux. Oh dit l'éléphant à la fourmi décomposée : "Je t'ai fait mal mon amour, chérie, la perle de mes yeux ?"

un algérien entre dans un chic café, rien que le bar fait 10 métres de long, <garcon un café, combien le café< le barman repond 3 euros, ok l'algérien pose 1 euro au centre, puis il lance les 2 autres euro à chaque extremité du bar !!!va lès chercher rigole l'algerien!vexé le barman s'éxecute sans brancher!le lendemain l'algerien refait la même chose, 2 jours arès il le fait encore, le barman devient fou !!un autre jour l'algerien commande de nouveau café il paye avec un billet de 5 eurosah la revanche à sonner, le barman à son tour lance 1 euro de chaque extremité du bar et crie sur l'algerien va chercher chieN!!!L'algerien tres calme sort de sa poche 1 euro est dit < je veux un autre café stp

En voilà une pour le caillassage de nos supporters...

Un Algerien et un Egyptien sont à table dans un café en train de "discuter".

L'Egyptien n'arrive pas à persuader l'Algérien de son raisonnement.
Tout ce que dit l'Egyptien est rejeté par l'Algérien : "Makaneche menha !"

A bout de nerfs, l'Egyptien lui demande : "Qu'est-ce qui sépare l'Algérien de l'âne ?"

L'Algérien lui répond doucement : "Une table".

c est un fermier il a des poule dans son poulallier il ramasse 3 OEUF IL CASSE LE 1ER EST VIDE ET LE 2 EME EST VIDE LE 3 EME EST VIDE IL S ENERVE IL VA CHEZ LES POULE IL DIT CEST QUI LA KHABA QUI PREND SA PILLULE

Un jour, un français, un américain, un egyptien et un Algérien décident de sauter d'un avion. Le Français saute et dit, "Vive la France", l'américain saute et dit "god bless america", et L'algérien jette l'égyptien et dit "One Two Three viva L'Algérie "

Un patient tout inquiet se rend chez un médecin, aprés l'avoir examiné le malade dit c'est grave ce que j'ai, le docteur répond tu monte faire un scaner au 3 éme etage, il

il monte dans l'acsenseur, il a pensé que c'etait ça le scaner, et il s'est mis a se désabiller, une dame entre dans l'asscenseur et en le voyant nu, elle s'est mise à hurlé, et le jeune homme tout inquiet lui dit........j'ai le cancer?

Lors de l'accomplisssement de mon service national, je me souviens du premier jour. juste après le coiffeur, on a fait une chaine pour enregistrer notre fonction dans le civil. Le nouveau appelé doit dire ce qu'il faisait dans le civil à l'adjudant puis cet adjudant dit au caporal qui possede les listes ce qu'il doit marquer sur .

Un appelé dit "mécanicien" et l'adjudant lance au caporal de marquer "makcien", un autre dit "électricin" et l'adjudant dit "tricien" et ainsi de suite jusqu'au tour d'un appelé qui dit "informaticien" et l'adjudant lance au caporal "farmacien".... Notre appelé a dû passer 12 mois dans l'infirmerie de la caserne à gerer les boites d'aspirine.

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En parlant d'armée :

Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Vous êtes réformé!... Vous avez les pieds plats!

Blague raciste :

Dans un bar facho, un portugais entre, prend un millionaire et gagne 20 euros, 10 minutes plus tard, flash spécial a la radio, 20 morts dans un accident de voiture a lisbonne..
Ensuite, entre un italien, il fait de meme et gagne 200 euros, FLASH spécial : 200 morts dans un crash d'avion a rome! Ce n'est plus une coincidence pour les clients du bar!
Quelques minutes plus tard entre un arabe, prends un millionnaire, tous les clients se levent et crient en coeur : LE MILLION!! LE MILLION!!

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"

Un chaoui de Batna et un Algerois vont dans un magasin et ressortent l'un avec 7 caleçons et l'autre avec 12.

L'Algerois demande au Chaoui pourquoi 7 ?

le Chaoui répond "ben 1 pour lundi, mardi, mercredi ..."

Et toi pk 12?

L'Algerois répond "1 pour janvier, puis 1 pour février ..."

j'adore vos blagues, désolé j'en ai aucune a vous raconter pour le moment j'éssayerai de vous en trouver une

Bonsoir,
Humour noir :
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Bonsoir,
Planter des pommes de terre :

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Ton père qui t’aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père, S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t’aime.
Ton fils Ahmed.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Ahmed.

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
‘Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort’
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut…
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit
refermé et porté en terre, l’épouse dit:
‘Attendez une minute’ Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
‘Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’
L’épouse dit alors: ‘Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil’
et elle ajouta :
‘Je lui ai fait un CHEQUE’

c'est l'histoire de deux 2 copains, un algérien et un japonais, en s'amusant le japonais envoi l'algérien au tapis et ne se réveillait qu'a l'hôpital, en revenant a lui, il demande a son copain japonais ce qu'il lui avait fait et le japonais de répondre que c'est avec une prise de karaté {il lui donne le nom technique de la prise}. une fois, 2 fois 3 fois passent....mais l'algérien se voyant touché gravement dans ego, décida de laver l'affront et a une de leurs rencontres habituelles il ne laissera aucune seconde a son ami et lui asséna un coup tellement fort qu'il l'expédia dans le coma pour une quinzaine de jours, au réveil le japonais demanda a l'algérien quel est le nom de cette nouvelle technique de combat et l'algérien de répondre que c'est grâce a un machin venu de chez lui {du japon} "UN CRIC DE TOYOTA".

Le hangar en zing de l'usine de Tiaret, sensé produire des voitures de tourisme, attend toujours d'être lancée et ce depuis les années 80 du siècle dernier. Le problème qui n'a pas était résolu pour faire avancer le projet concerne le nom du premier véhicule qui devrait sortir des ateliers. Pour faire mieux que Citroën, la kasma des moudjahiddines veut l'appeler "7 troën" et le ministère veut plus, il maintient que le nom de la première voiture algérienne serait "10 troën" pour doubler les français !

Un mec demande a son pote: - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson? Son pote lui répond : - Je sais pas, tu préfères quoi toi ? Et il lui dit : - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Le mariage c'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !!!! mdrrrrr

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident. Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est une femme très moche qui est toute seule chez elle. D'un coup, elle tombe nez a nez avec un djin, apeurée elle s'écrit: "adoubilah mina chaïtan nerajime!!!" et le djin lui répond: "Wallah, j'allais dire la même chose!!!"

Un chauve qui a connu une nana via internet lui disait toujours qu'il a des cheveux et que sa cam est en panne. Le jour de la rencontre car il est y bien parvenu à la rencontrer, et il est allé la retrouver en train jusqu'à la gare de chez -elle. En le voyant, hébêtéee, lle lui dit : "Mais tu n'as pas de cheveux ?" / il lui répond alors : "si, mais je ne peux pas te les montrer ici !"

merci à vous j'ai beaucoup rie

Lamentable.on veut rigoler .y'en a marre de la morale et des moralisateurs.

il avait.un jour un ane..qui parle....alors tout les president..veux le voir...chacun qui lui rendre visite ne depasse pas 2 minutes.i, president .qui est reste presque 1heures..avec ane...les autes president dit mais comment tu as reste avec lui 1 heure...lui ki repond se n est rien..nous sommes entrain de nous parlee..a la fin du compte je le trouve que ses presque un peu de ma famille

Depuis une semaine tous les israeliens du kiboutz sont dans l'abris il pleut des bombes ! au bout d'une semaine le bombardement s'arrete. la Croix Rouge va aux nouvelles et frappe à la porte blindée: une petite voix leur parvient : Qui c'est ? _ La Croix Rouge ! La petite voix : On a déjà donné !

sans commentaires rien à dire, c'est super rire = détente !!!

Hosni moubarak a répondu au journaliste occidental qui le questionné pourquoi il ne se plie pas à la demande de son peuple de "partir". Il a répondu : "Mais ils n'ont pas déposé une demande pour faire cette révolution et je ne les pas autorisé"

Véridique :

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé,
dans un parking souterrain avec un petit message accroché dessus :

"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et
pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non ! Bonne journée "

Vive l'honnêteté.

Une jeune femme attendait l'embarquement de son vol dans un grand aéroport...
Comme elle disposait de temps, elle décida de s'acheter un livre. Elle acheta aussi un paquet de biscuits.

Elle gagna la salle VIP de l'aéroport où elle s'installa dans un bon fauteuil, pour se reposer et lire en paix. Â côté du fauteuil où se trouvait le paquet de biscuits, un homme ouvrit son magazine et se mit à lire. Lorsqu'elle prit un premier biscuit, l'homme assit à proximité fit de même.

Elle se sentit irritée par ce comportement, mais elle ne dit rien, se contentant de penser:
"Quel sans gêne celui là, il ose se servir dans mon propre paquet !"
A chaque biscuit qu'elle prenait, l'homme en prenait un aussi.
Cela la mettait dans tous ses états, mais elle ne voulait pas faire d'esclandre.
Lorsqu'il ne resta un seul biscuit, elle pensa: "Et que va t il faire maintenant, ce profiteur ?"

L'homme prit le dernier biscuit, le brisa en deux et lui tendit la moitié.

Décidemment, il avait dépassé les bornes ! Elle était hors d'elle même ! En un éclair, elle pris son livre et ses affaires, se leva d'un bond et sortit en trombe pour se rendre au guichet d'embarquement.

Lorsqu'elle prit possession de son siège à l'intérieur de l'avion, elle ouvrit son sac à main pour y prendre ses verres de lecture et, à sa grande surprise, elle y découvrit...son paquet de biscuits, intact et non ouvert !

Elle se sentit tellement MAL !!! Elle réalisait à quel point elle s'était trompée...Elle avait oublié qu'elle avait glissé son paquet de biscuits dans son sac à main. L'homme avait donc partagé ses biscuits avec elle, sans rancune ni appréhension...
A présent, toute confuse, elle ne pouvait s'empêcher de penser à cet homme...qu'elle n'aurait plus la chance de croiser pour s'excuser...

Il y a ainsi quatre choses que nous ne pouvons rattraper...

La pierre...après l'avoir lancée !
Le mot...après l'avoir dit !
L'occasion après l'avoir perdue !
le temps...losqu'il s'est enfui !

Durant la décennie noire en Algérie un groupe de terroristes entre dans une mosquée et pose cette question:"Qui de vous tous craint Dieu?
Un des présent dit d'un ton un peu fanfaron :moi je crains Dieu.Les terroristes le font sortir et tout le monde à l'intérieur entend une détonation ; puis les terroristes reviennent et reposent la même question.Silence total!Et devant l'insistance des terroristes et de peur qu'ils ne s'énervent et ne tuent tout le monde l'un des fidèles se lève et dit au chef :c'est l'Imam qui craint Dieu monsieur!Alors l'Imam lui répond et qui t'a dit que je craint Dieu, est-ce que tu me connais pour dire que je crains Dieu ! Moi je ne crains pas Dieu !

En avion suite...

j'en est une aussi mais de très mauvais goût, c'est un arabe, un français et un américain qui se trouvent dans un avions, il y'a un problème et l'avion perd de l'altitude, il faut donc alléger l'avion pour en reprendre.

l'arabe prend son pétrole et le jete par la fenetre.
l'américain lui demande "pkoi tu jetes ton pétrole??",
l'arabe répond " c'est pas grave j'ai plein de pétrole dans mon pays"

l'américain se met donc à jeter des dollars
le french lui demande " pkoi tu jetes tes dollars??"
l'américain lui répond " c'est pas grave j'ai pleins de dollars dans mon pays"

Enfin le french prend l'arabe et le jete par la fenetre
et l'américain lui demande "pkoi tu jetes l'arabe??"
et le french répond " c'est pas grave il y'a plein d'arabe dans mon pays"

Un Algerien, un Tunisien et un Egyptien sont surpris en état d'ébriété en Arabie saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.......!!!

le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit:

"Pour la consomation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet.....!!!

mais puisque vous étes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'intérdiction, je vais étre bon : avant la punition, vous avez droit a un souhait.......!!"

là-dessus, le tunisien dit:

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter....."
son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt aprés 25coups.....!

l'égyptien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos......!
aussitot dit, aussitot fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas trés vite.....!

Maintenant, le sultan s'adresse a L'ALGERIEN et dit:

Puisque tu es ALGERIEN, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au foot je vais étre particulierement indulgent avec toi....!!!!

Tu a le droit a deux souhaits mais choisi bien....

L'ALGERIEN dit:

"ok, j'ai déja choisi mon premier désir est de recevoir 100 coup de fouet au lieu de 50 seulement..... !!

???

Le tunisien et l'égyptien sont trés surpris et le prennent pour un fou....!

Le sultan dit:

Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toute fois accordé....!!

"Et ton deuxieme désir.....??"

L'ALGERIEN répond:

"Qu'on m'attache l'égyptien dans le dos......!!!!!"

Un jour notre président et son épouse ont été invités par leurs homologues français à un diner d'honneur . On leur présenta des mille feuilles comme pâtisserie mais notre charmante présidente qui ne connait pas les mille-feuilles presse discrètement son mari, géné, de lui dire ce que c'est.Le président français ne manqua pas de remarquer ceci et demande à son hôte ce que voulait sa femme."Elle demande le nom de cette délicieuse patisserie lui répondit-il".Mais ce sont les mille-feuilles madame ! Tout le monde connait ça, ce sont la gloire de la pâtisserie française madame !voyons!comment vous pouvez ignorer ça !Après le diner son mari lui dit:"voilà où tu nous a mis, tu m'a fais honte 'behdeti bia' mais je lui revaudrai ça.Quelque temps après il invita le président français et sa dame à un diner et on présenta des crèpes maghrébines "ghrif" que la présidente française ne connaissait pas et qui pressait son mari très géné, de lui dire ce que c'est.Alors notre grand chef lui dit :"Mais madame il est inconcevable de ne pas connaitre cette patisserie de renommée mondiale ! Ce sont les "mille trous" madame ! voyons !on ne peut pas ne pas connaitre.

C'est une émigrée algérienne qui sait parler français, mais son problème, elle traduit les mots bruts de l'arabe au français. Parlant de son frère à une amie française dont le mari est chef d'entreprise et qu'elle recherche à ce qu'il l'embauche, la française lui demande s'il a un bon niveau d'instruction. L'algérienne lui répond : "- il a lu !" (de l'arabe : kari)
LA française étonnée lui demande alors : "_ Qu'est ce qu'il a lu ?"
Et l'algérienne de répondre : "- Il a lu la jupe" (kari la3edjube)

De l’enfer où ils se trouvent,
un Américain, un Britannique et un Algérien obtiennent le droit de téléphoner à leurs proches vivants.

Le diable leur refile un mobile.

L’Américain règle une note de trois millions de dollars pour 3 min de conversation afin d'obtenir des nouvelles sur la mort de Ben Laden!

Pour le Britannique, l’appel coûtera quatre millions de dollars pour 4 min de conversation afin d'avoir des nouvelles de la Reine Elisabeth !

Mais l’Algérien est surpris par la somme ridicule dont il doit s’acquitter :
trois dinars !

Le diable explique :
- C’est toujours le meme tarif là-bas ! De l’enfer à l’enfer, c’est un appel local !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

DJAMEL apprenti dragueur

C'est un mec qui s'appelle Djamel, un meskine il ne sait pas draguer,
il n'a jamais reussi à draguer une fille de sa vie.
Alors il part au café pour voir son ami Boualem pour qu'il lui
donne des conseils pour seduire les filles.
il lui dit:
" -Boualem stp, donne-moi des conseils pour seduire les filles "
Boualem repond:
"- avec plézir mon ami, mais tu les suis à la lettre ! Par exemple si tu vois une fille avec une fleur dans la main, tu lui dis
ohh quelle belle rose qui porte une fleur dans sa main ou si elle a du miel dans sa main tu lui dis ohhh quelle belle abeille qui porte du miel
dans sa main..."

Djamel tout content sort du café, va en ville et voit une
belle fille avec du lait dans la main et Djamel lui
dit:
"- ohhh quelle belle vache qui porte du lait dans sa main.

la fille lui balance directement le saché de
lait sur la tronche...

Une vieielle dame arrive pour la première foi en France chez sa fille. Dans les discussions, un soir on lui explique dans les détailles que "ici en France, les pauvres, les chômeurs et les sans-ressources sont pris en charge, ils bénéficient du RMI, de la sécurité sociale, des allocations familiales, de l'aide au logement, de la gratuité du transport..."
La vieille dame dit alors à propos des français : "Hadou houmma el mouslimine, allh ya3etihoum hadja !" (Ce sont les vrais musulmans, que Dieu leur accorde un pélerinage à la Mecque :)"

Renault ou Wolkswagen ?

Je part en Renault, je reviens à vélo !

Contrôle fiscal

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Eh bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites
peaux....qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland !!!!!

Asile

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile .le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous.

Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Kadhafi a quitté la Libye sans dire "aurevoir" aux Libyens. Ce n'est pas TRIPOLI de sa part !

Quand on disait à Seif El Islam Kadhafi que EL-Jazeera continue de couvrir les évènements malgré la fermeture de ses bureaux en Libye, il a dit au jounaliste qui le questionnait "tozzzz fi El Jazeera", quand on lui disait que la Ligue Arabe a transmis le dossier de la Libye au Conseil de Sécurité de l'ONU, il a dit "tozzzz fi la ligue arabe", quand on lui disait que le NATO allait interdire l'espace aérien de la Libye, il a dit "tozzzz fi NATO", quand on disait que Kadhafi (son père) a été tué par les rebelles, il a dit "tozzzz fi les rebelles", quand on disait que maintenant tu es capturé et entre les mains des rebelles, il a dit "tozzzz fi seif El Islam"

Un homme rentre chez lui complétement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit. Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été ...nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion ! Le mari étonné: - Pourquoi toutes ses attentions? Sa femme: - Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant:" - Lâche-moi salope, je suis marié".

la bonne cuisine.

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
demande le juge au comdamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une m-erde dans sa main et dit à son pote

- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Après avoir consulté la jeune fille qui va se marier pour un certificat de virginité (encore de vigueur en Algérie), le medecin vient voir sa mère dans la salle d'attente : Madame votre fille n'est pas vièrge !" lui dit-il.

Et à la mère rougie de honte, elle lui raconter qu'elle est tombée d'un arbre quand elle avait 13 ans et blablabla....

"Non non madame, c'est un z[...], un z[...] !" tranche le médecin.

Bouteflika, Ouhayia et le général de corps d'armée Ahmed Gaïd Salah font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé?
Réponse: L'ALGERIE.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

deux menteurs discutentl'un dit:c'est quoi ça(il a vu l'éclair)l'autre répond:mon dieu qui soude(soudeur)le premier rajoute:tu mente aujourdhui c'est vendredi le dieu ne travaille pas

Au restaurant en Algérie, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! retorque un émigré..

Un chaoui de l'ancienne génération des émigrés ayant passé sa vie entre le bistro, PMU et dodo-métro-boulot, à la retraite, il se remis à la religion et décide dans sa vieillesse de se rendre à la Mecque pour accomplir le hadj.
Lors de l'accomplissement du tawaf (faire 7 tours de la Kaâba), les hadjijs criaient "labayka allahoumma labeyk, labayka la charika laka lebeyk, inna el hamda wa enniêmata laka wa el moulk, la charika lak".
Trop compliqué pour lui. Notre émigré s'est mis à crier à sa façon en criant tout simplement : VIVE RABI, VIVE RABI, VIVE RABI, VIVE RABI...

Un Algérien visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
L’algérien répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de l'Algérie jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe d'Algérie devienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Comment devenir riche avec un algérien ??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il s'estime...

Pourquoi un algérien boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse algérienne... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisses l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisses l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donne le sens de l'humour.

Une vieille femme très radine prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

Un radin d'un pays que je ne cite pas le nom[!] voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"